Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
- Как?! Вы что, двери не видите!?
- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не
существовали.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался
пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу,
которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки
сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить
бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором?
Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно
закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня
Ганнибал.

Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его
сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:
"Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на
шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б*я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c пpоcьбой подыcкать eму
подpужку. она:
- А ты ee любить будeшь?
- Буду.
- Hа pукаx ноcить?
- Буду.
- Подаpки даpить?
- Буду.
- Cлушай, а можeт я тeбe подойду?

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растт...

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

"Если в холодильнике закрыть включнный в розетку утюг, кто победит?!"
Учные провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка почти полностью разморозив
холодильник, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился на 25й минуте полта. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? Попутно они выдали патент автору вопроса по
размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов.

На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвртый месяц?

Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими
документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Частный детский пансион "У семи нянек".

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается";
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать";
В России: "Отвечать шоферу запрещено".

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

Объявление:
Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для
стенда "Их разыскивает милиция".

Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от
полосатых подарков не убежишь!"

Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом
в заднице. Мyж:
- Ты что, охpенела?!
Жена: - Банальный секс, доpогой...

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В
раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в
трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: - Миньетик?

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сстрами по разуму
своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В тво декольте можно армейскую рацию спрятать.