Лекция на филфаке. "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно." Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! - Как?! Вы что, двери не видите!? - Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ." Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали. Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь. - Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь! Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого: - А это кто. - Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн. - Ну и что? - Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел. - А это что такое? - Ну, предположим, два волоса на голове, это много? - Нет. - А в супе? - Ну, в супе... - Вот, все относительно. Помолчал-помолчал мужик и выдает: - И с этим приколом он собрался в Одессу? Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Б*я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c пpоcьбой подыcкать eму подpужку. она: - А ты ee любить будeшь? - Буду. - Hа pукаx ноcить? - Буду. - Подаpки даpить? - Буду. - Cлушай, а можeт я тeбe подойду? - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато. - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин, ещ один дурак растт... - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? "Если в холодильнике закрыть включнный в розетку утюг, кто победит?!" Учные провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка почти полностью разморозив холодильник, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился на 25й минуте полта. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? Попутно они выдали патент автору вопроса по размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов. На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы: 1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой? 2) Почему мне досталась именно ливерная? 3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвртый месяц? Объявление: Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх. Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" Частный детский пансион "У семи нянек". В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"; В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"; В России: "Отвечать шоферу запрещено". То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи. Объявление: Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье. Сьемка рекламы. По сьемочной площадке бежит мужик и орт "а-а-а-а-а-!" Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой. Голос за кадром "Новая акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!" Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице. Мyж: - Ты что, охpенела?! Жена: - Банальный секс, доpогой... Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Миньетик? Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сстрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи... Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В тво декольте можно армейскую рацию спрятать.
|