методом имитации научной деятельности."

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.

- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?

Отец:

- Это наша крыша...

Сын:

- Понятно! А лысые потому что черепица!

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив:

- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а

как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О!

(со счастливым видом) заначка!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме

"ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:

- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах

являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс -

голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке,

если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

Объявление в Древней Спарте:

"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".

- После игры сразу ко мне!

- А бабушка против не будет?

- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его

выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того,

чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

Учительница:

- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пиDарасом!

- Как это так?

- Твой отец вы&бет тебя за двойку!

- Папа, а все геи - пиDорасы?

- Да, сынок, но не все пиDорасы - геи!

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.

- Хорошо, я согласна!

- И я буду абсолютно трезв...

- Ах, вы мне льстите!

Мюллер на совещании:

- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.

- Ну попросите.

- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

К открытию дачного сезона.

... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя

рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно?

Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну

о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не

волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я ... Тоже люблю.... И целую...

Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:

- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?

- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один

36-го, другой 46-го размера.

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Хуже всего курить траву эфиопским детям.

Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в

оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Врачиха:

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело,

если у вас жбан раскалывается...

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в

вагину залез краб. Надо его оттуда достать!

Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает

пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:

- Док, ты че? Охренел??

Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Подруги:

- Если бы у тебя было много денег то на что бы ты их тратила?

- На кровати. Каждую неделю бы одну-две новых покупала.

- ???

- Вчера купили и так классно ее с мужем обновили!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,

что стало немного видно Сергея Данилко.

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск: - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и

коридор... Катай!

Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит

подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с

дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.

- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.

- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и

самолет!

- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?

- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с

дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего

острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.

- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое

желание.

- Ладно. У меня проблема с женщинами.

- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!

- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое,

подразумевают третье. Как их правильно понять?

Джинн долго думал и сказал:

- А на твоем автобане четырех полос хватит?

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.

Продавец её спрашивает:

- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?

Блондинка:

- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся

Латвия замерла в ожидании.

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия

"Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной

подстилке в живом уголке.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана,

нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:

- Девочка, что у тебя с куколкой?

Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.

Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг находящийся в 2 км от твоего

отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?

Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

- Сэр! Вы боитесь кроликов?

- Нет, что вы!

- Тогда зачем вам ружье?!

Встречаются две подруги:

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- В МИДе?!

- Нет, на дому!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и

скромного миллионера вполне достаточно.

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого

образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект.

Если он будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а

затем и отсидеть...

Две подруги лежат на пляже:

- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?

- Я? На спине и раком.

Боцман рассказывает другу:

- Ходили в дальний поход - брали с собой резиновую женщину. Ты не поверишь - как настоящая, я

даже триппер поймал!

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?

- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:

- Жениться хочу на вашей дочке!

Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!

- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец (со смехом):

- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.

Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.